Сегодня месяц как нет Миши... Первый ужас проходит, спасибо встрече с психологом. Я уже даже не каждый день просыпаюсь ночью. Раньше каждую ночь как по заказу, примерно в то время когда я получила этот звонок. Боль немного изменилась и становится как то тоскливо. Бегут дни, пролетают я бы сказала. У меня к счастью просто куча работы, которой конца не видно и я благодарна за то, что она именно такая. Я постоянно нахожусь среди счастья и улыбок.
Писать о боли не получается, пыталась раз 5, видимо не пришло время. А может и не придет... Говорить есть с кем, очень рада что вокруг есть друзья которые слушают и дают выговориться.
Так что думаю, может показывать все то чем я сейчас живу, а именно работой и новым домом конечно же... Кстати, нам тут очень нравится, болото стало красивым прудом на котором живут гуси, утки и цапли. А так же кучу других, мелких птиц. Очень хочу кормушку поставить, но вообще в них не понимаю.
А еще очень хорошо удалось отдохнуть в Goldenville коттеджах. Тех самых что я фотографировала прошлым летом. Кстати тогда я опустила некоторые подробности, мы там отдыхали вместе с Мишей и ему там очень понравилось, мы провели вместе 4 замечательных дня. Место и правда удивительное. Так как всегда - красота, тишина, умиротворение. А еще баня с озером и мы действительно немного исцелились. Спасибо хозяину за гостеприимство! Вообщем уже рассказ становится похожим на рекламу, это не она, это действительно там тааак хорошо.
Я там впервые с момента проишествия взяла в руки фотоаппарат и даже немного фотографировала. Между прочим плечо к плечу с моим папой и получила просто массу удовольствия, даже не припомню когда мы так вместе фотографировали :) А мама сидела рядом и следила за огнем, на котором жарилось мясо и кукуруза...
Вообщем как то так, стараюсь видеть хорошее.
Ну и как всегда фоточки с места событий, немного поздней весны и конечно же ночь и звезды.
Закаты там всегда прекрасны.

Миша.

Сегодня 23 дня как внезапно ушел из жизни мой единственный и младший брат Миша. Как жить с этим дальше я просто пока не могу понять. Первые дни, пока бегала и решала все дела как то вообще не думалось, да и вообще все что происходило с 29 числа очень туманно. Не помню с кем говорила, куда ходила. Вижу только документы и понимаю что этот вопрос решен. Теперь начинается новая фаза, жизнь возвращается в свое обычно русло и я не знаю как дальше. Я конечно головой понимаю что надо стараться и вроде бы так все и есть, но как страшно.
Вообще с чувствами и эмоциями сейчас полная каша. Есть боль, сильная как будно отрезали кусок меня без наркоза. Я прямо физически ее ощущаю. А еще есть целая куча чувств - страх, ужасный совершенно не обузданный такой что колотится сердце и прямо чувствую адреналин. Есть жалость как к нему, так и к себе, а еще к маме с папой (на них больно смотреть, хоть они большие молодцы и держаться). Злость и тупой вопрос, почему? почему именно с ним? за что нам такое?
Есть еще много чего, но пока писать сложно, вообще пишу из под палки и по совету врача. Говорят надо говорить,писать как то анализировать.
Вот моя первая попытка

Ужасно хочется ему позвонить, вот просто взять и набрать номер, хоть он уже и отключен. Я все равно не могу удалить его номер из записной книжки, это как будто удалить его из своей жизни. каждый раз пролистываю и слезы.

Думаю надо попробовать писать письма, хотя мы все время созванивались и мало писали. Он очень смешно писал по русски.

Это кажется первая плохая запись в моем дневнике, я была абсолютно счастливым человеком до этого...